Ma ma mama , en el colegio me llaman mariquita....
y tu que haces para defenderte hijo mio??
yo... les pego con el bolso...
cunaooooooooooooooooooooo

jajajajajajajjajaja

jajaja es de los malos que te partes jajaja

-Mama, en el colegio me llaman gordo
- Y a mí qué
- A tí trabajadora del amor

como se llama el mar mas duro????
el mar-tillo jijijijijijij. toma para chistes malos este jeje

Es bueno pero ya lo habia escuchado.
Aqui uno:

Mama, Mama en el colegio me llaman mafioso.
No te preocupes yo mañana lo arreglo.
De acuerdo mama pero que parezca un accidente.



" Tirad las espadas y rendios.
Es peor si huis como cabrones,
Y aunqye cruceis mil rios
No podreis escapar de mis cañones"

Aqui teneis otro chiste con marca de la casa........
Como dan la bien venida los nativos hawaianos a los turistas???
Les dicen alloha no??
Y cuando se van??




desalloha!!! jijijijiijijiji

Ostia Taxi, me has "matao" con este chisteeeeeee, eso no se le hace a un amigo...... .....

No da gracia.

Aqui uno Mallorquin:

Esto son un canario, un gallego y un mallorquin en un ferrocarril.
El canario coje un platano le da un mordisco y lo tira por la ventana diciendo " En mi tierra tiramos los platanos porque nos sobran "
El gallego tambien quiere presumir y abre una lata de sardinas coje una se la come y tira lo que queda por la venatana, dice " En la tierra de donde vengo tiramos el pescado porque vamos sobrados de eso"

Harto de ellos el mallorquin tira a un aleman por la ventana y dice " En mallorca nos sobran los giris y tiramos "

xD


" Tirad las espadas y rendios.
Es peor si huis como cabrones,
Y aunque cruceis mil rios
No podreis escapar de mis cañones"

En Asturias tiramos el tren por la ventana

Un valenciano hubiera tirado del tren al canario, al gallego y al mallorquin por chulos y sobraos.......jajajajajajaj.

Pues a uno del madrid nos sobran copas de europa! jajajaja

a nosotros en 2009 si k nos sobraban copas xDD .

2 cosas:

1º Javi como el valenciano ese no puede tiarar a los 3, almenos seguidos NO. xD
2º Chusco cuenta solo copas madrileñas de este siglo vale, y otra cosa no esperes ganar ante el mallorca ja ja ja ja

" El madrid es un sentimiento... que no mete ni una bola dentro"




" Tirad las espadas y rendios.
Es peor si huis como cabrones,
Y aunque cruceis mil rios
No podreis escapar de mis cañones"

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a yacer igual.

Jajjajajajajjajajajj; muy bueno y sabio el chiste jajajajajjaja

Dos amigos, borrachos perdidos, van andando por la calle, a cuatro patas, y le dice uno al otro: Oye tu eres de vomitar?, y el otro dice: No yo de Vodafone.

JJJJJJJJJJJJJJJeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[size=9]

[b]Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.


Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:




-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?




-Buena pregunta -dijo el rabino-



Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-



¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser falto de política delante de un falto de política que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un atolondrado,
te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

[/b]

Jojjojojojojojojojojojojoo qué bueno , y los consejos finales también, jejeje

Una persona le pregunta aotra
-Oiga, ¿me podria decir si va bien el intermitente?
-Ahora sí, ahora no. ahora sí, ahora no....

otro y que conste que no soy racista eh? xD

van 20 negros por la playa y se encuentran con una lámpara maravillosa, y al frotarla aparece el genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno.

El priemr negro pide ser blanco, el segundo también, asi sucesivamente hasta que el ultimo negro desea:
yo quiero que todos los demas vuelvan a ser negros xDDDDDDDDDDD


Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

La madre le dice a jaimito
-Hijo, te frío un huevo?
-Mama, te pincho una teta?

jjajajajajajajaajajajajaajaj

jajajajajaajajaj,la teta...ajajajajajaajte pincho una teta......muy bueno
saludos

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Mª Dolores: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Baldomero. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Mª Dolores: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Rigoberto desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr.Rigoberto. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica.

jajajajajajajajajjajaaj, muy bueno el del abogado jajajja, hija de su madre la señora

a ke si, xDDD la trabajadora del amor abuela y el mamon del juez ahahah

(se qu no es un chiste pero tiene algo que ver xD)

la otra noche estando con mi prima de fiesta le intentó entrar un tío en un bar y al pavo solo se le ocurre empezar con esta frase:
-Sabes lo que pesa un oso polar? lo suficiente para romper el hielo.

la situación fue la siguiente xDDDDDDDD
yo LOL xDDDD
mi prima Face Palm xD